Quel déménageur es-tu ?
quel déménageur es tu

Maintenant que vous savez quel animal vous êtes, quelle couleur vous correspond… savoir quel déménageur vous êtes est LA question que vous vous posez non ?

Le cerveau, les muscles ou le boulet… comptabilisez les signes ♣ ♠ ♦ pour voir votre profil à la fin !

;)-
Quand tu reçois le texto de ton pote à 7h du matin « RDV à 8h pour le déménagement »

♣ de toute façon tu avais mis ton réveil à 6h30, histoire d’être d’attaque
♠ tu cherches rapidement sur Internet des idées de prétexte pour lâcher ton pote
♦ hein ? Quel déménagement ? Tu avais dit oui à ça toi ?

Ta tenue de compétition :

♠ jeans et chaussures de ville, t’allais quand même pas porter un jogging
♦ ta tenue de la veille, tu es venu directement après ta soirée
♣ bleu de travail façon Mario Bros et chaussures de sécurité, tu t’es équipé

Pour faire des économies, ton pote a loué un utilitaire. Quand vient le moment de faire un créneau pour se garer…

♦ il s’énerve, et comme ça te fait rire, tu t’occupes de prendre une vidéo… pour le souvenir !
♣ tu lui proposes de prendre le volant, tu t’es renseigné sur les bonnes techniques pour conduire un camion de déménagement
♠ « tu pouvais vraiment pas te payer un camion avec chauffeur ? »

4 étages à monter, ta stratégie :

♣ une personne à chaque étage, vous fonctionnez en relais
♦ chacun monte ce qu’il peut, et tu es désigné pour assurer le réfrigérateur et le lave-vaisselle (easy)
♠ tu les attends là-haut, il faut quelqu’un pour organiser les meubles dans l’appartement

La table basse ne passe pas par la porte :

♠ tu leur avais pourtant dit de louer un monte-meubles !
♣ tu sors un tournevis de la poche de ton bleu de travail, vous allez démonter les pieds
♦ « vous êtes sûr qu’en la mettant de travers et en poussant un peu ça passe pas ? »

Quand tout à coup ta montre indique 12h30…

♣ si tout le monde s’y met vous aurez fini pour 14h, mieux vaut manger quand tout est terminé
♦ tu proposes de vous installer une table de fortune à l’aide de deux cartons (la machine à laver qui attend au 2ème étage ? On verra ça après !)
♠ « les gars je vous laisse continuer, en attendant je vais chercher les pizzas » tu es toujours le premier à te sacrifier

Les voisins râlent parce que vous bloquez les escaliers depuis ce matin :

♠ c’est la faute de tes potes, si vous aviez suivi ta méthode vous auriez fini depuis longtemps
♣ ils n’ont pas vu le petit mot que tu avais mis l’avant-veille dans leur boîte à lettres pour les prévenir ?
♦ « si vous êtes pas contents vous avez qu’à le faire vous-même ! » tu es le diplomate de la bande

OUF, ça y est : vous avez enfin terminé, c’est l’heure de boire une bonne bière !

♦ tu as tchiné trop fort, ta bière a trop moussé… bref le nouveau tapis du salon est déjà baptisé
♣ tu proposes à tous les voisins de se joindre à vous, pour partir sur de bonnes bases
♠ tu as du mal à profiter, tu t’es coincé un nerf en portant un livre



Tu as une majorité de ♦

Une chose est sûre : les anecdotes du déménagement que tes potes raconteront en soirée seront très certainement à propos de toi. Comment faire un déménagement sans toi ? Ta bonne volonté, tes bourdes et ton naturel sont gage d’une journée que l’on ne voit pas passer. L’ambiance : c’est toi qui la mets ! (bon… parfois à tes dépens)

Tu as une majorité de ♣

Pour un déménagement comme pour tout, tu aimes les choses organisées, optimisées et tu ne laisses rien au hasard. A la fois cerveau et MacGyver, tu es le chef d’orchestre des opérations.
Attention toutefois à ne pas en faire trop, cela pourrait devenir agaçant.

Tu as une majorité de ♠

Ne tournons pas autour du pot : tu ne deviendras jamais déménageur professionnel (comment ça tu t’en doutais déjà ?).
Tu acceptes gentiment d’aider tes potes, mais une fois sur place tous les moyens sont bons pour esquiver.
Allez, on t’en veut pas va !

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